venerdì 27 febbraio 2009

una serie di sfortunati eventi


ormai sono convinta che qualcuno mi abbia fatto il malocchio.
se ci fosse mia nonna saprebbe togliermelo.
sono stanca.
frustrata.
qualcuno da qualche parte ce l'ha con me e non so per cosa.
per fortuna ho la mia auto-ironia.
sono arrabbiata e delusa e stanca.
E' in questi momenti che mi pento di non essermene andata quando avrei potuto.
Forse sarei potuta essere motivo d'orgoglio per qualche ragione, almeno per i miei genitori.
Forse, con l'occasione giusta avrei imparato un mestiere bene.
Forse non avrei questo corpo che spesso credo nn mi appartenga. Che spesso non mi sento addosso.
Forse sarei orgogliosa di me stessa per avere almeno combinato qualcosa durante tutti i miei anni.
E' in momenti come questo che penso a Londra, a quella serata di accordi che per me è stata un po' uno "slining doors".
Già, e non rimpiango come sia andata. Ma oggi sto male, piango quando nessuno può vedermi.
E so già che starò peggio quando stasera entrerò da sola e stanca morta in una casa in cui tutti dormono e in cui nessuno ha lasciato un segno per dirmi che a loro dispiace, perchè pensano che a volte con me sia meglio non parlare in queste occasioni. Già.
E tu, anzi Tu, sapevi quanto ci tenevo e ci credevo. Ma questo è l'ennesimo colpo basso.
Qualcosa non va forse in me. Di sicuro. E non sento il peso dei miei organi dentro me stessa.
Mi guardo e non vedo gran che. Solo una foto molto sfocata.
Saranno gli occhi umidi, sarà altro..non so cos'è.

provo a pensare a questo. Che illumina un po' la stanza.

martedì 24 febbraio 2009

Frozen Time


Per un attimo ieri sera il tempo si è fermato. Per un attimo mi sono sentita colpita come qualche anno fa. E pensavo che non sarebbe più successa una cosa simile. Certo non è la stessa cosa, con certe parole che evidentemente qualcuno ha ancora il coraggio di dire ad altri, con queste parole non mi troverò mai più a tu per tu. E' una scelta che ho fatto ormai molto tempo fa. E mi chiedo cosa ci si aspetti come risposta a certi messaggi. Mah. Soprattutto se poi si vuole valutare il grado di comprensione ed empatia proprio da quelle risposte. Mah.

Cmq ieri per un attimo il tempo si è fermato, e forse il problema è solo mio, anzi di sicuro. Però ho dormito male, però ho continuato a pensare. Io sono convinta che noi due siamo perfetti. E forse invece è come dici tu, che perfetti si diventa. E forse è proprio questo a spaventarmi. Pensavo che tra i due fossi tu quello che era per primo convinto della nostra perfezione, invece le tue parole ieri su una cavolata, su un atteggiamento mio forse non troppo carino, mi hanno fatto un po' crollare. Ma tutto questo non è nulla. Nulla per noi. Di problemi non ce ne sono. Anzi.
Solo la mia acidità di stomaco di oggi e il mio mal di testa. E questo esame della patente che voglio passare ad ogni costo. Vediamo...
Ah, e sono stanca di sentire perlare di sesso...ultimamente la gente non pensa ad altro...la cosa è sinceramente molto avvilente...e comincia a darmi fastidio sul serio. Ma poi che cazzo gliene frega alla gente di quello che fanno gli altri col proprio corpo?? A me nulla, quindi vi prego, non venitemi a raccontare cose di cui non me ne frega proprio un cazzo! Ma dov'è finito il pudore? E il piacere di avere una propria intimità? Mi sembrano tutti pazzi a volte. Dai ragazzini che passano la sera ubriachi al bancone, di quelli che la passano ubriachi al tavolo, di quelli che si credono tanto colti e tanto bravi a fare il loro lavoro e che in realtà sono bravi solo a sentirsi superiori..mi avete stancato..

lunedì 9 febbraio 2009

bidibibodibibù

Tutto questo sole mi fa sorridere.
La povera Hazel tra poco finisce di raccontarmi la sua storia mentre i suoi incubi nella mia mente prendono forma come personaggi normali dei miei stupidi sogni di spionaggio.
Ho voglia di mettere le scarpe col tacco senza le calze.
Ho voglia di comprarmi una bella camicia.
Se la torvo per via Torino me la prendo!
Stasera a Milano fino a tardi causa consegna pagelle.
Poi si decide finalmente per le vacanze di questa estate.
Ed io sono contenta.
Domenica prossima si fa un bel giro in moto se il tempo rimane questo!!
Ed improvvisamente mi sento già meglio.

lunedì 2 febbraio 2009


Ho troppo inverno dentro.
Ho troppa delusione negli occhi.
Mi sento troppo poco abitante di questa terra.
La gente si riempie la bocca con tanti discorsi che non sanno di nulla. Bah.
Tornano strane sensazioni abbandonate da tempo.
Guidare mi piace, è terapeutico.
Esco prima ed oggi mi compro un bel libro
.